Et bien...

Il existe encore ce blog....

C'est fou je relisais mes ancien post. Ca fait bientôt un an que j'ai écris le dernier, et pourtant j'ai l'impression d'avoir fait du sur place durant cette année. C'est à la fois effrayant et affligeant.

J'approche de l'année de mes 30 ans, le soit disant tournant. Le moment où on fait la crise de la trentaine. C'est ridicule étant donnée que j'ai l'impression d'avoir toujours été en crise. Donc aucune raison de m'inquiéter sur cette crise à priori ça ne sera pas pire, juste que je commence vraiment a en avoir assez de tout ça. Cette vie qui ne rime à rien.

C'est marrant parce que j'ai tendance à me moquer voir m'énerver sur les personnes qui passent leur temps à se plaindre sans vraiment chercher à changer les choses qui ne vont pas dans leurs vie. Mais après tout ce qui m'énerve le plus chez eux, c'est que c'est ma propre lâcheté que je vois en eux. Celle qui fait que j'en suis toujours là et que je ne fais véritablement rien pour changer tout ça.

Alors quoi ? Je vais encore passer une année comme ça ? Une année à survivre et a faire de soit-disant projets pour me donner l'impression que ma vie à une quelconque importance ? Peut être bien. De toute façon je suis incapable de faire le moindre mouvement pour que ça change, alors ça ne risque pas de changer. Rien ne tombera du ciel pour me sauver non rien. Quand bien même si une main m'était tendue, je ne suis pas sûr que je serais capable de la prendre.

Ma jeunesse coule petit à petit. Ce qu'il en reste s'évapore et je la laisse partir comme je l'ai toujours fais sans jamais en avoir véritablement profité. JE la laisse partir et tout ce qui subsistera sera le regret de n'avoir rien fait d'elle.

Je suis à nouveau...

... en train de sombrer. C'est fou comme un concours de circonstances, que le fait de tout ralentir, fait tout basculer. Comment se fait-il que je sois toujours aussi mal à l'aise ? J'ai l'impression de faire du surplace d'être incapable de m'ouvrir plus. Pire, j'ai l'impression que petit à petit je me referme. Je me sens affreusement seul. Mais en même temps je pense que je serais bien incapable de m'investir dans une relation. je finirais toujours par me refermer et laisser les choses s'envenimer d'elles mêmes...

J'ai de moins en moins de force pour lutter jour après jour pour être une personne bien et ne pas me laisser aller à choisir le chemin le plus facile. Doucement je suis en train d'y renoncer. Tout doucement.

Tiens c'est marrant

Pourquoi on chauffe des trucs pour attendre qu'ils refroidissent ?

Evolution

Mon précédent post parlait de ça, d'évolution. Des sentiments qui grandissaient petit à petit. Depuis ces sentiments ont été contraints de disparaitre et ont laissés place à un grand vide. Encore une fois je ne sais pas où je vais.

Depuis il y a eu la sortie de cette album dans lequel je me suis investi vraiment. Je peux dire que rarement dans ma vie je ne me suis investi autant je pense.

Depuis il y a eu les tentatives échouées de remplir ce vide qui subsiste. Des tentatives qui laissent un goût amer et qui ne font que pointer du doigt mon malaise.

Depuis il y a eu ce changement de travail qui au lieu de me rassurer un peu sur la voie que j'ai emprunter ne fait que me rendre encore plus inquiet sur mon avenir.

Avec toujours cette peur de souffrir. J'aimerai pouvoir me dire de faire autre chose. Le problème est de savoir quoi et surtout de savoir dans quel mesure il ne s'agirait pas d'une sorte de suicide.

On m'a dit "ton problème c'est que tu es incapable de voir et d'apprécier ce que tu as". C'est peut être vrai....

Mais aujourd'hui je me demande si ce ne sont pas ces choses que je possède et qui font mon confort, qui sont à l'origine de cette peur et qui m'empêche d'avancer.

Est ce que je dois renoncer à tout ça ?

Et c'est repartie

Je crois bien que ces dernier temps je vais beaucoup mieux. C'est surement pour ça que je n'ai pas écris ici depuis la mi-août. Je crois que j'ai enfin vaincu certain de mes blocages. Même si mes actions sont encore hésitante, que je me demande encore ou j'en suis je sens que petit à petit quelque chose de nouveau se crée en moi. Peut être bien grâce à elle qui n'était que l'amie d'une amie et qui petit à petit est en train de prendre de l'importance pour moi. Mon cerveau et mon coeur hésitent encore, ne savent pas trop comment vivre les choses. Peut être qu'il faut tout simplement que je me laisse porter et ne pas trop réfléchir alors peut être mon esprit sera enfin appaisé. Aujourd'hui je suis heureux de la connaitre quelque soit la suite des événements je sais qu'elle joue un rôle important pour la suite de mon évolution et c'est pour ça qu'elle prend de plus en plus d'importance dans mon coeur.

Day 3

Ca fait maintenant 3 jours que j'enregistre pour mon album. C'est assez bizarre de dire ça... Comme si j'étais un pro....Enfin il me fallait bien ces jours de vacances isolé de tous, histoire de pouvoir prendre le temps et enregistrer tranquilement à mon rythme. Ce qui est assez étrange c'est que ça fait que 3 jours et pourtant il y'a déjà une sorte de routine qui s'est installé par elle même.

Ca commence à peu près vers 13h l'heure à laquelle je décide enfin à descendre du lit. Même si souvent je suis réveillé bien avant (vers 10h) par le SMS journalier de ma banque (allez savoir pourquoi j'ai souscrit à ce truc...). Une amie disait de moi que j'étais pas du matin et elle a terriblement raison. Parce que je ne sais pas pourquoi mais au réveil lorsque mon cerveau démarre il commence tout de suite par les choses déprimantes et désagréables. Comme me rappeler ce qui m'a vallu d'être paumé pendant près d'un an et demi. Et donc le peu de motivation que j'ai est un peu écrasée par tout ça. Il me faut bien 3h alors pour décider enfin de me tirer du lit.

Ensuite vient la toilette, le bol de céréals devant les simpsons sur W9 je crois. Et c'est parti. Je suis près à enregistrer à 14h. Là je commence tranquillement par la base la guitare/ukulélé et la voix. ensuite une fois le tout bien mis en place et rectifié je fais la partie rythmique. Je me dis que j'ai intérêt à m'occuper de cette partie tôt dans la journée parce que j'ai pas envie de déranger trop mes voisins. Après ça viennent les arrangements. Généralement je termine d'enregistrer vers 17h.

C'est à ce moment là que je me dit qu'il faut que j'aille faire les courses pour me faire à manger pour le soir. Je rentre des courses, je commence à cuisiner et je me pose devant la télé avec mon repas. Après avoir bien mangé et bien glandé devant un film, je me met devant mon ordinateur et je discute avec des amis ou alors je visites les blogs que j'aime bien tout en écoutant de la bonne musique ( là c'est le 3ème album du velvet underground).

Je trouve ça marrant d'avoir trouvé ce rythme par moi même. En temps normal je suis trop ce que me dictent les autres finalement voir je me laisse porter. Par exemple la routine des jours de boulot. Le fait de se lever super tôt empèche finalment mon cerveau de faire ce qu'il fait en ce moment et dans un sens je pense que ça m'arrangeait un peu. Ensuite le rythme de la journée imposé par le travail à fournir puis le retour relativement tard à la maison avec la fatigue de la journée.
Mes amis disent de moi que j'ai beaucoup changé. Je me demande vraiment à quel point j'ai pu être un légume avant, parce que finalement je me réfugi toujours un peu dans la routine.

Ces quelques jours seul à enregistrer me font du bien. J'ytrouve finalement mon propre rythme et surtout je prend le temps de faire ma musique et je prend du recul par rapport à elle. Des fois ça me fait un peu peur parce que malgré tout les efforts que j'y met ça ne me satisfait toujours pas. Il y a tellement de choses que j'aimerais réctifier à chaques fois mais j'ai finalement pas envie de trop m'attarder j'ai envie d'avancer malgré tout. J'aurais surement jamais de chansons parfaites. Mais comme dirait une amie à moi, il ne faut pas que je cherche à aller trop vite. Tant pis si cette album que je vais sortir surement dans le courant de l'année est bourré de défauts. Il sera le reflet de mon niveau actuel rien de plus rien de moins. En tout cas j'aimerais qu'il en soit ainsi. Et j'ai encore le temps d'avancer.

Il me reste encore 3 chansons à enregistrer, et après ça, viendra la chose qui m'ennui le plus dans la musique, le mixage. Les prises de têtes iterminables à essayer de trouver le parfait équilibre. Ce qui est le plus énervant je crois dans le mixage c'est qu'à force d'écouter en boucle les chansons on a finalement envie de tout foutre à la poubelle et recommencer. Mais bon il faut avancer.

Bilan

Bon c'est l'occasion pour moi de faire un petit bilan. Où est ce que j'en suis aujourd'hui ?

Commençons par les choses qui sont certaines. J'ai 27 et je suis un garçon. Je n'utilise pas le mot homme parce que j'ai toujours l'impression d'être un gamin. Voilà à peu près les seules choses certaines sur moi.

Mes origines aussi sont des choses certaines, mais elles ne m'aident pas à mieux savoir qui je suis, bien au contraire. Dans ce pays où je suis né le visage que je porte fait de moi un étranger. On dira ce qu'on veut, je peux avoir la nationalité française et avoir été élevé dans ce pays, quoiqu'ils disent les gens ont du mal à faire abstraction de ce qu'ils voient. Dans le pays où son nés mes parents ils étaient eux aussi finalement des étrangers car leurs parents eux aussi avaient migrés d'un autres pays. Tout ceci me vaut le plaisir de ne pas trop savoir quoi dire quand on me demande d'où je viens.

Ce serait réducteur de dire que ce fait à conditionné ma vie. Parlons plutôt de ce que je suis maintenant, ou plutôt de ce que je suis devenu.
J'ai finis mes études depuis maintenant 4 ans. Je travail et je peux dire que je ne devrais pas me plaindre de ça. Disons que je peux vivre quoi.
Depuis maintenant 7 ans je pratique un "sport" qui me plait bien. J'ai même atteind un niveau honorable qui me permet de faire des rencontres au niveau Européen.
Depuis 2 ans j'ai un projet musical. J'ai enregistré un certain nombre de chansons que j'ai le plaisir de jouer au cours de concerts.
Je fais un peu de photo et j'aimerais me remettre au dessin.
J'ai des amis avec qui je me sens bien et avec lesquels je m'amusent bien quand même.

Ma vie n'est donc pas si vide que ça ?
Pourtant je ne peux pas m'empècher de penser que je n'avance pas, que ma vie ne va nulle part, que je suis finalement en train de gâcher toutes ces choses que je fais parce que je suis incapable d'en profiter pleinement. Tout ça à cause de mon cerveau qui passe son temps à me dire que je rate ma vie qu'elle est décousue et que je n'arriverais jamais à être bien, aussi bien pour moi que pour les autres.
Malgré tout ce que je fais, pourquoi je n'arrive toujours pas à avoir plus confiance en moi et en mon avenir? J'en ai pas la moindre idée.
Du coup je cours j'essaye tant bien que mal de remplir cette vie qui n'a finalement pas beaucoup d'intérêt à mes yeux.

Mais à force de courrir un s'épuise. Je commence à être bien fatigué. Pourtant 27 ans c'est pas si vieux.

Je crois que finalement ce blog existe pour remplir le reste du temps que j'ai de disponible dans une semaine. Mais essayer de faire que cette activité m'aide à avancer encore. A comprendre pourquoi je me sens si peu à l'aise dans ma vie.