Day 3

Ca fait maintenant 3 jours que j'enregistre pour mon album. C'est assez bizarre de dire ça... Comme si j'étais un pro....Enfin il me fallait bien ces jours de vacances isolé de tous, histoire de pouvoir prendre le temps et enregistrer tranquilement à mon rythme. Ce qui est assez étrange c'est que ça fait que 3 jours et pourtant il y'a déjà une sorte de routine qui s'est installé par elle même.

Ca commence à peu près vers 13h l'heure à laquelle je décide enfin à descendre du lit. Même si souvent je suis réveillé bien avant (vers 10h) par le SMS journalier de ma banque (allez savoir pourquoi j'ai souscrit à ce truc...). Une amie disait de moi que j'étais pas du matin et elle a terriblement raison. Parce que je ne sais pas pourquoi mais au réveil lorsque mon cerveau démarre il commence tout de suite par les choses déprimantes et désagréables. Comme me rappeler ce qui m'a vallu d'être paumé pendant près d'un an et demi. Et donc le peu de motivation que j'ai est un peu écrasée par tout ça. Il me faut bien 3h alors pour décider enfin de me tirer du lit.

Ensuite vient la toilette, le bol de céréals devant les simpsons sur W9 je crois. Et c'est parti. Je suis près à enregistrer à 14h. Là je commence tranquillement par la base la guitare/ukulélé et la voix. ensuite une fois le tout bien mis en place et rectifié je fais la partie rythmique. Je me dis que j'ai intérêt à m'occuper de cette partie tôt dans la journée parce que j'ai pas envie de déranger trop mes voisins. Après ça viennent les arrangements. Généralement je termine d'enregistrer vers 17h.

C'est à ce moment là que je me dit qu'il faut que j'aille faire les courses pour me faire à manger pour le soir. Je rentre des courses, je commence à cuisiner et je me pose devant la télé avec mon repas. Après avoir bien mangé et bien glandé devant un film, je me met devant mon ordinateur et je discute avec des amis ou alors je visites les blogs que j'aime bien tout en écoutant de la bonne musique ( là c'est le 3ème album du velvet underground).

Je trouve ça marrant d'avoir trouvé ce rythme par moi même. En temps normal je suis trop ce que me dictent les autres finalement voir je me laisse porter. Par exemple la routine des jours de boulot. Le fait de se lever super tôt empèche finalment mon cerveau de faire ce qu'il fait en ce moment et dans un sens je pense que ça m'arrangeait un peu. Ensuite le rythme de la journée imposé par le travail à fournir puis le retour relativement tard à la maison avec la fatigue de la journée.
Mes amis disent de moi que j'ai beaucoup changé. Je me demande vraiment à quel point j'ai pu être un légume avant, parce que finalement je me réfugi toujours un peu dans la routine.

Ces quelques jours seul à enregistrer me font du bien. J'ytrouve finalement mon propre rythme et surtout je prend le temps de faire ma musique et je prend du recul par rapport à elle. Des fois ça me fait un peu peur parce que malgré tout les efforts que j'y met ça ne me satisfait toujours pas. Il y a tellement de choses que j'aimerais réctifier à chaques fois mais j'ai finalement pas envie de trop m'attarder j'ai envie d'avancer malgré tout. J'aurais surement jamais de chansons parfaites. Mais comme dirait une amie à moi, il ne faut pas que je cherche à aller trop vite. Tant pis si cette album que je vais sortir surement dans le courant de l'année est bourré de défauts. Il sera le reflet de mon niveau actuel rien de plus rien de moins. En tout cas j'aimerais qu'il en soit ainsi. Et j'ai encore le temps d'avancer.

Il me reste encore 3 chansons à enregistrer, et après ça, viendra la chose qui m'ennui le plus dans la musique, le mixage. Les prises de têtes iterminables à essayer de trouver le parfait équilibre. Ce qui est le plus énervant je crois dans le mixage c'est qu'à force d'écouter en boucle les chansons on a finalement envie de tout foutre à la poubelle et recommencer. Mais bon il faut avancer.

Bilan

Bon c'est l'occasion pour moi de faire un petit bilan. Où est ce que j'en suis aujourd'hui ?

Commençons par les choses qui sont certaines. J'ai 27 et je suis un garçon. Je n'utilise pas le mot homme parce que j'ai toujours l'impression d'être un gamin. Voilà à peu près les seules choses certaines sur moi.

Mes origines aussi sont des choses certaines, mais elles ne m'aident pas à mieux savoir qui je suis, bien au contraire. Dans ce pays où je suis né le visage que je porte fait de moi un étranger. On dira ce qu'on veut, je peux avoir la nationalité française et avoir été élevé dans ce pays, quoiqu'ils disent les gens ont du mal à faire abstraction de ce qu'ils voient. Dans le pays où son nés mes parents ils étaient eux aussi finalement des étrangers car leurs parents eux aussi avaient migrés d'un autres pays. Tout ceci me vaut le plaisir de ne pas trop savoir quoi dire quand on me demande d'où je viens.

Ce serait réducteur de dire que ce fait à conditionné ma vie. Parlons plutôt de ce que je suis maintenant, ou plutôt de ce que je suis devenu.
J'ai finis mes études depuis maintenant 4 ans. Je travail et je peux dire que je ne devrais pas me plaindre de ça. Disons que je peux vivre quoi.
Depuis maintenant 7 ans je pratique un "sport" qui me plait bien. J'ai même atteind un niveau honorable qui me permet de faire des rencontres au niveau Européen.
Depuis 2 ans j'ai un projet musical. J'ai enregistré un certain nombre de chansons que j'ai le plaisir de jouer au cours de concerts.
Je fais un peu de photo et j'aimerais me remettre au dessin.
J'ai des amis avec qui je me sens bien et avec lesquels je m'amusent bien quand même.

Ma vie n'est donc pas si vide que ça ?
Pourtant je ne peux pas m'empècher de penser que je n'avance pas, que ma vie ne va nulle part, que je suis finalement en train de gâcher toutes ces choses que je fais parce que je suis incapable d'en profiter pleinement. Tout ça à cause de mon cerveau qui passe son temps à me dire que je rate ma vie qu'elle est décousue et que je n'arriverais jamais à être bien, aussi bien pour moi que pour les autres.
Malgré tout ce que je fais, pourquoi je n'arrive toujours pas à avoir plus confiance en moi et en mon avenir? J'en ai pas la moindre idée.
Du coup je cours j'essaye tant bien que mal de remplir cette vie qui n'a finalement pas beaucoup d'intérêt à mes yeux.

Mais à force de courrir un s'épuise. Je commence à être bien fatigué. Pourtant 27 ans c'est pas si vieux.

Je crois que finalement ce blog existe pour remplir le reste du temps que j'ai de disponible dans une semaine. Mais essayer de faire que cette activité m'aide à avancer encore. A comprendre pourquoi je me sens si peu à l'aise dans ma vie.

A l'abris des yeux ?

Je me demande un peu pourquoi j'ouvre ce blog. D'autant que j'en avais déjà un que j'ai laissé à l'abandon.

Mais peut être que j'avais besoin d'écrire à nouveau sans que les personnes que je connais ne le sache.